Voyons à quel stade vous en êtes... Tirer de toutes vos forces sur le nez de l’infirmière qui vous glapit des ordres comme à un enfant puni, ça vous dirait ? Vous rouler sur le sol de l’hypermarché, en hurlant, quand la caissière brandit triomphalement la pancarte « fermé », juste quand arrive votre tour (après quarante minutes de queue), vous le feriez volontiers ? Vous sentez-vous l’âme d’un tortionnaire prêt à l’action, quand vous vous escrimez à arracher l’étiquette autocollante (traces indélébiles garanties à vie) qu’un infect malfaisant a collée sur la coûteuse sacoche de cuir que vous venez d’acquérir ? Êtes-vous de ceux qui renfilent leurs souliers avec l’intention d’aller étrangler de vos propres mains tous les directeurs de chaînes - parce que vous venez de découvrir que toutes les chaînes retransmettent ce soir en même temps un concert de musique de chambre ? Ressentez-vous le besoin impérieux de tabasser l’agent qui, en prime de la contravention, vous donne une leçon de morale (et d’un ton hautain) ? Si oui, c’est que vous êtes dans le meilleur état d’esprit possible pour profiter au maximum de cet ouvrage. Vous êtes sur le point d’éclater ? Éclatez donc de rire avec un. livre DÉCAPANT et TONIQUE, véritable entreprise de salubrité publique. Défoulement garanti.